请问你会和孩子沟通吗

经常有家长这样说：“我的孩子越来越不听话了，我的话他全当作耳旁风。有时还嫌啰嗦我刚要说他就吵，简直是管不了了！”还有家长发出这样的牢骚：“我的孩子说不得，一说就闹，自尊心特别强，遇到事情就使性子。”……等等，类似这样的情况在我们的身边数不胜数，这说明家长与孩子的交流出现了问题，无法进行良好的沟通交流。

交流在孩子树立正确道德观念的任何年龄或阶段都是很重要的，我们要通过与孩子的交流对他的行为提供指导与约束。如果我们与孩子之间的交流很好，那么我们与孩子的关系就会很融洽，我们就能很好的了解孩子、教育孩子。从而把我们的价值观灌输给他们，帮助他明辨是非，让他知道我们爱他，尊敬他。

只有与孩子进行适时的、合适的交谈，才能建立良好的亲子关系。而我们目前大部分的家庭都是“家长问，孩子答”的交流方式，这样的方式有时候是很不合适的，不能激发孩子与我们进行交谈的兴趣。如何使孩子与我们交流呢？这里面也有很多的奥妙，需要正确科学的教育理念和教育方法来支撑。

您是孩子的顾问而非领导

孩子在青春期时会变得十分敏感，这期间父母跟孩子说话的时，语气就变得十分重要。如果家长一开口就是下命令式的表达——

◆“你应该做……”；（你应该好好学习，你必须现在收拾房间……）

◆“你不能做……”（你不能出去玩，你一定不能染头发……）

这种表达说明了父母自以为是孩子的领导，用当领导的语气说话，这样孩子只能接受和服从。

青春期的孩子是渴望被当成大人的，受到尊重时才能与父母理性的去沟通。因此，“领导”型父母在亲子沟通上常会吃闭门羹，这种沟通方式会令孩子十分有压力。

换一种语气就会有效多了……

◆“我建议你可以考虑……”；（我建议你找个时间收将房间卫生打扫一下……）

◆“我提醒你，……可能有……坏处。”（妈妈提醒你，剪那个发型学校可能不允许……）

这样如顾问般的开口方式，会让孩子感觉受到尊重，同时也能表达家长的关心之意，一举两得。

所以，聪明的父母是做顾问，而不是做领导，正确的做法才能贴近孩子的内心。

在孩子发脾气时，家长首先请保持冷静

如果遇到孩子情绪不稳定，开始激动起来的时候，父母应先要冷静下来，否则接下来只会吵得不可开交。作为家长的最聪明的指导原则是：他（孩子）越生气，我（父母）越冷静。

因为家长一旦以怒制怒，孩子就更加有理由相信，自己的愤怒是理所当然的。试问，暴躁的父母谁受得了？既然老爸老妈态度恶劣，自己也没必要和颜悦色地回应他们。

此外，情绪非常具有感染力，做父母的首先保持冷静，这股情绪安定的氛围也会逐渐对孩子起到正向引导，有助孩子恢复平和的心境。

当孩子犯错误了，我们只批评他的行为就好

想告诉孩子，他有些地方做的不对时，我们应该批评的是他的行为，而不是他的整个人。当家长批评的是孩子行为的时候，孩子便清楚，他只要改进自己的行为，就有可能改善其在父母心目中的印象。如果针对孩子人格特质来做批评的话，（例如：“你笨死了！”，“你这个孩子太不争气了！”）孩子自然会认为，父母是对他这个人有成见，想当然的以为，既然你们已经看我这个人不顺眼了，那无论我再如何改变，你们还是会觉得我碍眼，所以孩子就会自然而然地打消了改变不好行为的念头。

所以，让《兔子快跑》带你一起来看看这两种表达的差别！

当面对孩子的事时，请随时抱有新鲜感

青春期孩子常常觉得自己是独一无二的（包括行为、感受），所以当大人一眼就看穿他们的行为动机时，孩子就会觉得无趣而不爽。

举个例子：Mina回来告诉爸爸，班里有个男孩子，每天中午吃饭的时候，他都在低头读书，自己从不吃午餐。问他，他总是说自己不饿。直到有一天，老师对大家说，原来这个同学家里很穷……，Mina好象有了天大的发现，语带惊奇地说：“爸爸，你看原来他不吃饭是这个原因啊！”而此时Mina爸爸却说：“这还用问吗，当然是这个原因啊。”这样“想当然”的反应，Mina却觉得被浇了一头冷水，和爸爸交流很是没趣。

再举个例子，周末Oscar用发胶做了一个新发型，（正准备出门），妈妈一眼看穿他的心事，马上追问：“今天这个聚会有女孩子，对吗？”妈妈的这种问法，让Oscar觉得自己好似永远逃不出妈妈的手掌心。

对孩子幼小的心灵来说，世界中的万事万物都是新鲜特别的，都是等着他们去接触和体验的。当孩子好不容易有了些成长心得时，家长应该采用积极配合的态度去理解他们。家长应该站在孩子的角度来倾听他们的心声和想法。站在自己的角度，是万万不能与孩子做最真实的交流的。

回到上面第一个例子，我们建议比较好的回答则是：“真的啊，这还真是一个重大的发现呢！”

父母请绝对尊重孩子的隐私

请容《兔子快跑》再一次温馨提醒：青春期的孩子是要被当成大人对待的。因此，做父母的一定要给孩子一些空间，允许他们保有自己的隐私。所以一些福尔摩斯的侦察举止，其实都不该出现。例如偷听孩子讲电话，偷看孩子日记，或者是上网看孩子的留言等等，这些行为美其名曰是为了解孩子，事实上，家长做了一个十分糟糕的示范，让孩子误以为——只要是我们自己认为的在关心别人，就可以不用在意他人的隐私。而这这样往往是破坏孩子对家长信任度的第一杀手。

所以，建议父母和孩子一起来制定一个专属的《孩子的隐私合同》，写下什么事情是父母想知道而也可以知道的，而哪些该属于孩子的隐私，父母就该完全尊重，不侵犯孩子的权利。

请不说“但是”

有些父母听从心理学家的建议，常找机会和孩子交流，要听孩子说话，于是他们耐着性子听完了孩子要说的事，接下来就说：“是，我了解你的意思，但是你的想法是错的。”

有些父母也的确花了时间称赞孩子，说出口的却是：“你很聪明，但是太懒了些。”

这些原本想传达善意的沟通，会因为父母所用的“但是”一词，而导致前功尽弃。因为孩子老早就学会了，“但是”二字之前都是场面话，只有“但是”后面接出来的话，才是父母真实的心声。

◆例如，父母亲说：

“想打球是好事，但是现在应该以学习为重。”

这样的话传到了孩子的耳朵，他们所听到的意思就是“除了学习，一切免谈！”父母前面讲的那些善意，就完全被抹杀了。所以，建议父母亲在跟青春期孩子互动时，要尽量避免“但是”这个词出现在关键时刻的对话当中。

不说“但是”，那该说什么呢？

建议父母亲用“如果……会更好”来取代：

“想打球是件好事，如果你能先把功课做完，那就更好了……”

◆再举个例子：

“我知道你累了，但今晚的喜酒，你一定得陪我们去。”

这句话稍做修改，孩子听起来就顺耳多了：

“我知道你累了，其实爸爸、妈妈也很心疼，如果你能够打起精神，陪我们去喝喜酒，还可以见到你最喜欢的堂哥，你也会很开心的。”

请将你的意思表达准确

青春期的孩子很容易对父母的意见存在过度解读，往往会造成不必要的情绪反弹。为了避免这样的误会发生，家长们可以用一个更好的沟通方式，即做语意上的澄清——“我的意思不是……，我的意思是……”

◆例如：

“其实我的意思并不是想管东管西，去限制你的自由，我的意思是：我有些担心，你晚上不睡觉会对自己的身体造成伤害。”

◆再比如：

“爸妈的意思不是说你的朋友都不好，我们的意思是说，他们的想法也不一定都对，你可以有自己的判断力。”

做建设性的批评

当孩子行为不当时，父母应使用建设性的批评技巧来开口，以成功地协助孩子矫正行为。例如：孩子今早出门，来不及吃早饭。

伤害性的批评：

“你看看你，又起来晚了不吃早饭，你每天都这样，你怎么这么懒！”

建设性的批评：

步骤1：说出事件本身。

父母亲在批评孩子的时候，首先应该交代自己所指的是那一个事件。

比如：“你今早起晚了，出门没吃早饭”

步骤2：说出真实感觉。

父母接着应该说明自己的情绪状态。

比如：“我很担心，你这样做会伤身体。”；

或“我有些生气，因为你答应要吃过早饭再走的，结果却没做到。”

步骤3：说出你的期望。

表明自己对孩子行为改变的期望。

比如：“我希望从明天开始，你每天都吃早饭。”

步骤4：说做法的好处。

说明这样做的优点，对孩子的好处。

比如：“我相信这样一来，你就更有精神，也能长得更高！”

一气呵成，就会是：

“你今早起晚了，出门没吃早饭。我很担心，你这样做会伤身体。我希望从明天开始，你每天都吃早饭。我相信这样一来，你就更有精神，也能长得更高！”

掌握了以上的原则

父母就能轻松地避开亲子沟通的地雷

矛盾不在

沟通无碍

综合编辑：蔡梦洁李超凡

长按

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