段子你骗人他从来不用这个牌子的套套
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周末，被一阵门铃声吵醒，打开门是一位文质彬彬的男人，他给我说了句：空泥奇挖。
然后突然撒了我家门口一地土，随后他说，我是松下电器推销员，这些土用我们的吸尘器绝对会打扫的干干净净，否则我就把舔干净！
我看着他，慢慢给他说：你开始舔吧，今天小区检修，停电！
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老婆：老公，今天天气很好，走陪我去逛逛，我准备买些换季衣服。
老公做那不动，说到：老婆算了吧，估计会有暴风骤雨。
老婆噼里啪啦一顿揍吼道：尼玛，大太阳出的好好的，怎么会有暴风骤雨？
老公：老婆，你看，这是不暴风骤雨不是说来就来了吗？
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没地方住，只好临时寄住在单身的表姐家里。
表姐出差了几天，由于我不会做饭，我自己在家每天就只能吃速冻水饺。
昨天下午表姐回来了，晚上的时候忽然跑到我房间，冲我大吼大叫的：我不在家这几天，你用家里的擀面杖干什么了。
我一脸无辜：吃饺子没辣椒酱了，就用它捣了一次蒜一次辣椒做辣椒酱，
怎么了，至于这么生气么？
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我发现了一个很好玩的游戏……
在老家我看见一个蚂蚁，然后我就放了一块饼干在它路中间，它爬上去闻了闻，就回去了。
然后我把饼干拿走了，几分钟后，我看到它领着一大群蚂蚁来了！饼干不见了~
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昨晚睡到半夜，感觉有点发烧，推推睡在旁边的媳妇让她帮我拿药。
媳妇扔过来一板药，我扣下了一片直接咽了下去。
今天早上还没醒，就被媳妇一巴掌扇醒了，问我是不是带女人回来了。
我一脸懵逼的解释：没有啊！！！
没带女人回来，特么的！我的避孕药怎么少了一粒！！！
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刚刚我爸正在看枪战片，我在吃橘子，我妈走过来拿起遥控器就调了她最喜欢的肥皂剧，我爸瞪了我妈一会儿，伸手就打了我一掌，把我橘子都打掉了，我哀怨的说:爸，你打我干嘛呀？
我爸说：我不敢打你妈！打你一下咋滴？
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昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个避孕套冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”
我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”
她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的套套！”
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老婆出差了，晚上我约了哥们去酒吧。
刚走出小区，老婆来电：“在哪呢？”
我：“在外面散步。”
她：“穿得这么潮去散步？喷了香水去散步？抹了发胶去散步？”
我震惊了，连忙度环视一圈：“你怎么知道的？”
她：“你以为我平时的广场舞是白跳的？
整个小区遍布我的眼线，滚回家去！”
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十年前，她跟我提出分手，说不甘心这辈子和一个碌碌无为的男人在一起。我听后心里很不是滋味，独自到外面打拼。
十年后，听说她嫁给一个有钱人，生活安逸不愁吃不愁穿但不快乐。
同学聚会，她也在列，我故意穿得落魄潦倒，同学奇怪的问：“你这幅打扮不怕她笑话你吗？”
“我要让她相信，当年抛弃我的选择是正确的，这样她现在会感觉幸福一！”
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感冒了，于是发信息给男朋友“我感冒了”。
如果他叫我多喝点水，我就打死他，过了好一会，男朋友发信息给我：“开门”，那时我好感动，以为他来看我了，于是我激动的跳下床，打开门的那瞬间，男朋友发信息：“多呼吸新鲜空气……”
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