发胶杀人事件，没想到我最爱的人伤我却是

继哆啦A梦推出大结局剧场版《伴我同行》之后，另一部陪伴我们多年的动漫柯南也终于迎来让人心碎的最终章，大反派既不是阿笠博士也不是小五郎，而是↓↓

没错，这回的标题就叫《黑衣人现身：毛利兰发胶杀人事件》。

只是想说点话给左奶头听，没想到“我最爱的人伤我却是最深~~~”

新一喘着最后一口气，将自己的鼻子缓缓插进小兰的脑袋，然后恩爱地一起去世了。全剧终。

开花店的姐们儿总能遇到些奇人趣事。她说今天一早，有个不良范儿的小哥气冲冲夺门而进，长发黑衣，花臂钉靴，怒目环顾四周，在店里踱来踱去，把每种花都恶狠狠闻了一遍。姐们冒着必死的决心，鼓起勇气问：“您要找什么…”小哥却突然有些羞涩：“哪…哪个是康乃馨啊…”当时她差点就被萌死。

英国科学家LenFisher发现的一组数式，非常养眼↓↓↓

女朋友这么善变，感觉女朋友的英文不应该用GF，而是GIF。

成都女司机强行变道别车遭男司机当街暴打,网上骂声一片，女司机很委屈找大师求助：大师，我开了这么多年车这样变道没问题啊，我没有故意去别车，我这么着急是因为我要去做慈善...大师挥手打断了她，指了指街边的药店，旁边个水池开着碧绿的荷花，女司机顿悟：您是说要我内心宁静？大师：不，药店碧莲。

小和尚奉方丈之命下山赈济灾民，回来时却变成了道士打扮，方丈一见大吃一惊：不就是去做个慈善，怎么变道了？

土匪窝，大当家的厉声训斥一名手下：“懦夫！是不是男人？！让你大张旗鼓地去抢劫，为什么最后变盗了？”这名手下被训得够呛，战战兢兢地说：“因...因为我想去做慈善。”

老妈叫我起床对我说：你内裤湿了。我顿时羞愧难当：我昨天梦到一个帅哥，超性感……老妈又说：我也不知道今天会下雨，忘记帮你收内裤，都淋湿了，对了，你说你昨天梦到啥了？

妹子刚刚在蹲厕所，拉肚子，感觉会蹲很长时间，又没有带手机，看到窗外有颗树里的很近，于是撅着屁屁伸手拽两个叶子进来折东西打发时间。结果刚伸出去，发现隔壁厕所窗台趴着一个男人在抽烟，我弱弱拽了叶子缩了回来。不一会，窗台飞进来一包纸巾，带着淡淡的烟草味。我仿佛看到青春在崩塌。

今天降温了，好冷啊。儿子6点就起来去上学了，老婆抱着我对我说小孩上学真不容易，天这么冷，好心疼啊！我说老婆你别说了，我也心疼，咱们还是起床吧，都快11点了…

我和朋友野外旅游，碰到一群野人，我跑上一棵树上，朋友不会爬树，被野人抓住了！野人没有吃朋友，一群野人轮着给他爆完菊就走了。第二天又碰到那群野人，我又跑上树，朋友又被爆了，这回加上昨天的伤发炎了，可惨了。第三天又见到那群野人，朋友当时就腿软，我挺心疼朋友，算了我来吧。我把他扶上树，自己等着野人的蹂躏。这时一个野人说“前两天一直整这个，今天把树上那个拉下来吧”。

老师给出以下词语让同学们造句词语：小红、我的、是、朋友。小宇：小红是我的朋友。老师：嗯，非常好。小蓝：我的朋友是小红。老师：不错不错。小陈：朋友，小红是我的。老师：你给老子滚…………

这种蓝色的沙子，由于其表面不会被水吸附而会被油性物质吸附，最初被用来清除泄露在海水中的石油。可惜由于造价太高，难以大规模使用，渐渐成了人们手中的玩具.↓↓↓

媳妇：老公，我把人家车刮了老公：你个败家，一天尽给我找些鬼事，啥车啊？媳妇：不认识，就带个B字。老公：比亚迪啊，等着我一会就到。媳妇：老公不是比亚迪老公：宝马啊，那你等着，老子去银行取点钱媳妇：也不是。老公：不会是宾利吧，你这个败家的娘们这时一个带有磁性的声音接过兄弟，我这是布加迪威龙（市场价最普通款万起）。

这是给旅游狂人专用的刮刮卡世界地图，去过一个国家就刮开一个，梦想环游世界的人啊，等哪天全部刮开了就圆满了~↓↓↓

“大哥，今天是你大喜的日子，我就祝福你们幸福美满，百年好合！别的啥也不说了，我先干为敬！大哥:“你麻痹！快给老子从我老婆身上滚下来！

他们从小便是好朋友，一起吃饭洗澡上学。转眼已十八载，这天他打电话给他，“哥们，我喜欢上了一个人，却不知道怎么办”“你拿个花上她家敲她的门啊！”“哦”说完他挂上了电话，电话另一头却流下了泪水。过了一会，他又打了个电话“我还是不敢敲，你来开一下吧。”他怔住了，步履踌躇地开了门。他望着他，满脸娇羞地问“你妈妈在家吗？”

警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。(丈夫瞪了妻子一眼)警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子：你什么时候系过安全带?丈夫：闭上你的臭嘴!警察：(冲向女子)你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?妻子：不是，他喝醉了才这样。

大半夜的，隔壁老王加班回家了。估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。他老婆就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。后来我实在是看不下去了，就打开房门，从他家走了出去。

唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。

大夫，我觉得我丈夫在那方面有点……”“懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！”……几天后“效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多高潮了！”“我太心急了，一次给他加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！”“夫人！我对这个结果并不感到惊奇！”“可是……那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！”

我：“你用我的铅笔了吗？”同学：“没有。”我：“你真的没用？”同学：我真的没用。”我：“哈、哈、哈……你是第十二个说自己没用的人了！”

我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了，”二：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”三：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋尿裤子了。”四：“等有钱了上厕所一定用纸。”

出差提前回家，老婆居然大白天裸睡，果断打了一炮。一会听见有人敲门，穿上衣服去看，是老王，老王：我衣服被风吹到你家了，你帮我拿一下。在阳台上，我拿给他。晚上准备睡觉时，突然想起来老王住在我们楼下啊……

记得小时候我不听话总被爸爸打，打了多少巴掌我不记得了，但是我总不认错，最后爸爸打累了趴在墙上画了一个巴掌让我自己撞。

领导要我陪他出差，叫我先在网上订酒店，我问他对酒店有什么要求吗？他说：位置没有什么要求，干净就行了，订一间不带沙发的大床房，厕所要有浴缸，最主要就是隔音一定要好！听完后我对自己担心起来。

一哥们儿来重庆曾家上班，想找个美女合租房子，此为背景！美女：你是男的啊！和你合租房子，万一你半夜爬到我房间怎么办？哥们儿：姑娘，你想多了！我不是那种人！美女：那就好！结果我哥们来了一句，怎么可能会等到半夜！现在我都忘不了那美女看我哥们儿的眼神！

中午在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。我便来了句：”妹子前面沟很深啊！“她愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓！”然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了！MD，都跟你说沟很深了。

某天和女同事聊天，突然就聊起男明星我就问她;你喜欢“韩系”的么？她回答：我喜欢含粗的！

老师要大家布置一个具有班级特色的教室，要大家共同完成。小明在家拿了好多避孕套去学校，把它挂在班级的黑板两侧。老师看见了气愤的说：谁让你挂上这个的。小明说：老师这样够特别吧！这个是我爸的珍藏版，我偷来的。

有一个老和尚临死前对小和尚说:我还没见过女人的身体，就这么死了不甘心，于是小和尚可怜老和尚，找了一个女人脱了衣服给老和尚看，老和尚看了以后说:原来和尼姑是一样的啊！说完老和尚就死了。

小时候，有段时间，我总缠着我爸给我报村里的武术班。我爸问我为什么要学武术，强身还是打架？我说“都不是，主要是老师总骂我不学武术……”

和媳妇在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，媳妇跟我说:老公快看，它的腿动了一下，估计是腿蹲麻了。

有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤，排骨汤.......就说：“爸，来碗汤吧。”我爸头也没抬，大声说倒；老板，来碗面汤。

某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。

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