搞笑段子一男子在农场做挤牛奶工作

一男子在农场做挤牛奶工作，他发现挤奶器很适合用来自，慰，于是带了一个回家，谁知当天使用的时候却怎么都拔不下来，于是，他赶紧打电话到厂家询问弄下来的办法，厂方代表说：一般挤满一桶，就会自动脱落.

刚下自习独自回家，突然一个警察拦住了我:“说!氧气的四种制取!”我吓傻了，小声说:“加热高锰酸钾，加热氯酸钾，用二氧化锰做催化双氧水，电解水。”警察叔叔满意地点头:“好了!走吧。”我问:“为什么突然问这个?”警察叔叔:“大半夜萎靡不振地在街上走，不是小偷就是初三的。”

领导开会喜欢插话，凡女同胞发言他都要说：“等等，我插一下，很快，一分钟就完。”散会后，被屡屡打断发言自由的女同胞愤愤不平地说：“他谁都要插一下，要么你就多插一会儿，每次都不到一分钟，什么鸡巴玩意！”

表妹跟我说：“姐，我给你出个脑筋急转弯吧。”我：“行。”表妹：“化学老师和物理老师两个人去找小姐，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？”我冥思苦想了半天，终是百思不得其解，问她谜底是什么。表妹微微一笑：“因为……话糙理不糙啊。

我第一次看女生下面的时候，非常的吃惊，居然那么黑，看上去很脏，甚至觉得特别恶心，特别是还有两片皱巴巴的肉，还有点深色，油腻腻的样子。她看到我惊讶惶恐的神情，也是非常的害羞和不好意思，对我说道：你别介意，我也是第一次让男生看我下面，一紧张酱油放多了，肉丝面条本来不是这么个黑乎乎的颜色的。

新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。

问到：你手上功夫那么好啊。

她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。

我说：哎哟，你阅男无数啊。

她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

夜幕降临，两个蒙面人撬开了一大户人家，两个小时的时间才打开保险柜。果然不出所料，数十万现金摆放的整整齐齐。其中一蒙面人陆续拿钱，被另一个打断:“来前怎么说的？你孩子手术费需要五千块，所以我们只拿五千…”

冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑。雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。

昨天晚上三岁的儿子躺在我身边，奶声奶气的问我：“爸爸，为什么妈妈的咪咪大，爸爸的咪咪那么小呢？”我说：“我的咪咪被你吃小了！你就长大了！”儿子又问：“隔壁的王叔叔经常吃妈妈的咪咪，咋还那么大呢？”

小时候，我是个善于发现问题的小少年。某天，我问我爹:“爹，我有大伯，有二伯，有四叔，那我三叔呢？啥时候死的？”在我爹一个大嘴巴子把我抽蒙圈后，我觉悟了。。

婚后三年，生活毫无激情。媳妇儿提议去宾馆增加生活情趣，刚开好房，老爸打来电话将我一通臭骂：兔崽子，刚看到你的车停在XX宾馆门口。你可不能对不起你媳妇啊。我忙解释是跟自家媳妇儿，老爸不信。无奈开免提让媳妇儿出声作证，老爸确认是我媳妇儿后，在那就好，我上个月看到好几次，一直想问，你妈不许，这下我们放心了。

前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”我火了，大吼道：“你还有个旧的？”凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”

大学一舍友不抽烟不喝酒，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝，有一天，一舍友对他说:“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子孙子去看你时给你棒棒糖，倒杯娃哈哈?”

刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家，都半个小时了还没停。。

小孙子在院子里玩，突然发现一个蚯蚓洞，爷爷过来说，你能把它直接揪出来，我就给你5块钱，小孙子小心翼翼的把蚯蚓从洞里揪了出来，爷爷笑道，你要是能把它塞回去，爷爷就给你50，小孙子乐呵呵的拿来了妈妈的发胶，喷在了蚯蚓身上，等蚯蚓直挺挺的硬在那里，便把蚯蚓原封不动的塞了回去，爷爷说罢，拿出了块钱给了聪明的小孙子，然后带走了发胶。第二天，爷爷又给了孙子块，说这是你奶奶奖励你的哦。

记得小的时候，姥爷拿着一粉一绿两颗棒棒糖问坨坨和姐姐:“你们喜欢吃什么颜色的啊？”姐姐抢先说:“我要绿色的！”姥爷把绿色的给了姐姐，很慈祥的问她:“为什么呀？女孩子不都喜欢粉色的吗？”姐姐摇了摇头:“不喜欢，绿色代表着希望”姥爷问:“那你的希望是什么啊？”姐姐:“我希望你把粉色的也给我。

跟她在网络游戏中认识的，带她玩了几次，摊上我了。只好带她一起玩，给她买装备。有一天我突然开玩笑的问她，你欠我那么多，准备怎么还？她说:“那我嫁给你呗。”随后她消失了，半个月后我找到她家，我看着墓碑上那个秀美的小脸说道:“你不是答应嫁给我吗？”后来跟她朋友聊起天我才知道。他为了我去了泰国做了手术，但却没挺过来。

活了几十年才晓得：

世界上最漂亮的花，是杠上花；

世界上最美丽的湖，是碰碰湖；

世界上最穷的人，是全求人；

世界上最佳的派对，是7小对；

世界上最纯洁的颜色，是青一色；

前段时间想吃荔枝了，，在街上逛了一会正好就看见一卖荔枝的大叔，，遂上前问到:“老板这果甜吗？”大叔边笑边回:“我说小伙子你看你这话给问的，我这果啊，不甜，你要不要！？”额我顿时尴尬地买了两斤走人。回到家里一尝，发现那大叔竟然是当今社会不多的诚信商贩啊，说不甜就真的一点也不甜！！

电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网，上了一会想起后排有两个女同学，回头一看俩女的满脸通红。见他回头就骂他：“你好恶心哦。”他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看。只见四个女生坐在一起骂他：“你好恶心哦。”